Samo crno, naravno o humoru pričam

J ću da počnem pošto znam da još neke korisnike veseli ova vrsta humora.

Mucavica

Što radi gluhonjema djevojčica bez tri prsta?
- Muca
------------------------------------------------------------------------------------


Mačka

Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."

Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"

Ljubim te za ovu temu


Išao Hitler u obilazak logora. Dođe on fino u logor i kaže da će zatvorenicima dati onoliko kruha koliko oni mogu skočiti u dalj.
Pitaju fino prvog koliko može skočiti, on kaže: " Jedan metar"...i daju mu 1kg kruha
Pitaju drugog, on kaže: " Dva metra"... pa mu daju 2kg kruha...

Vidjeli ostali zatvorenici koja je fora...pa bjedni i gladni kakvi već jesu..počnu da govore sve veće i veće cifre

Kaže ovaj:"Ja mogu da skočim 6 metara " i daju oni njemu 6 kilograma kruha...

Na to se javi jedan i kaže: " Ja mogu 7 metara, nije to meni nikakav problem"...
A kaže na to Hitler: " Ovoga na streljanje...ovaj može da preskoči zid"




Zajeb, hahahah

E, a ovaj je toooliko smješan kad ga uživo slušaš

Naime, jednog dana došla smrt po djedicu... Kako bi joj utekao sakrije se on u dječiji vrtić taman za vrijeme ručka, i sjedne skupa s njima za ručak.
Dođe smrt i pita ga: " Djede šta radiš ti tu?"
Odgovara on: " Papim."

Kaže smrt: " Papi, papi pa ćemo ić pa-pa."

Citat :

[quote="ela_2wheels"]Ljubim te za ovu temu

Znam, ali nije potrebno i jedan pollitarski bambus će isto proći

Evo još koji primjerak ove odlične vrste humora:


Tata i sin
Dođe tata doma i pita sina:
- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavo sam se
----------------------------------------------------------------------------

Etiopija
Glođe mali Etiopljanin kost:
Naiđe drugi i kaže:
- Daj meni malo!
- Ne dam - kaže prvi.
- Nek, nek... umrijet će i moj babo - kaže drugi

------------------------------------------------------------------------------

Standard
Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i vide mrtvu ženu u kontejneru.
Na to će Mujo Hasi: "Vidiš Haso šta ti je standard, pojebeš i baciš".


-------------------------------------------------------------------------------------

Bolestan?!
Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!

Pa da čujem ima li boljeg

Još jedan:


Stidljivko
Došao slavni gangster u jedan kafić i vidi dvije prelijepe plavuše sijede za šankom. I kako ne zna kojoj da priđe, ubije onu manje lijepu i stidljivo upita onu drugu: -A što tako lijepa djevojka radi sama?

To ja zovem uletom

Stolica

Izmakao mu je stolicu, ali on nije pao.
Dapače, ostao je visjeti.

-------------------------------------------------------------------------


Samo je jedna mama

Zada učiteljica u školi učenicima domaću zadaću da napišu sastav na temu "Samo je jedna mama". Sutradan, prozove ona malog Ivicu da pročita, i počne Ivica: - Dođem ja iz škole prekjučer, kad tamo otvorena vrata od kuće. Uđem i vidim svog tatu kako leži u kadi u lokvi krvi sa tri crvene rupice na čelu. Sestra je visjela obješena za prozor s konopcem za prostiranje rublja, a moj mali braco se odmarao u kuhinji sa sjekirom u čelu. Začuo sam glasove u maminoj i tatinoj sobi pa sam krenuo vidjeti tko je tamo. U krevetu su bili mama i neki nepoznati striček, potpuno goli. On je pitao: "Hoćemo i njega?", a mama je rekla: "Nemoj još, još će nam trebati malo. Ivice, otiđi i donesi nam dvije pive iz frižidera." I ja poslušno, kao pravi mamin sin otišao, otvorio frižider i povikao: SAMO JE JEDNA, MAMA!

---------------------------------------------------------------------------


Dobar tata

Ivica bio kod kuće, mama mu spavala. Odjednom zazvoni telefon i Ivica se javi: - "Tko je?" Javi se neki muški glas: - "Sine, tata je. Poslušaj što ću ti reći i da si to odmah učinio." "Dobro, tata." "Slušaj sine, otvori špajzu, uzmi sjekiru i raskoli mamu. Odmah!" "Tata, pa ti nisi normalan. Neću! Ona je moja mama." "Slušaj sine, ako ti to ne učiniš, kad dođem doma raskolit ću je zajedno sa tobom." Ivica u plaču ode do špajze, uzme sjekiru, raskoli mamu i vrati se na telefon. "Jesam, tata." "Dobro sine, sada je dobro raskomadaj, na pet-šest djelova." Ode sin, i raskomada mamu. "Jesam." "Odlično, sada svaki taj komad stavi u jednu vreću." Ivica i postupi tako. "Bravo sine, sada isto to napravi sa sestrom!" "Ali tata, ja nemam sestru." Začu se muk. "3735131?" "Ne, 3733513". "Uf, oprostite, krivi broj."

---------------------------------------------------------------------------


Tulum

"Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

-------------------------------------------------------------------------


Dijete

Rodilo se Muji dijete sa 6 glava i pitaju ga ljudi kako dijete.
"K'o zmaj!"

Sjedi lik ispred kuce i vidi 4 cigana kako nose neku kadu.
Lik uzme puscetinu i sve ih pobije jednog po jednog,kad izadje Skinhed iz kade i kaze mu "sto mi probusi tockove jebote?".

Evo da osvježim malo


Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:
- E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:
- Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.

--------------------------------------------------------------------------

Dođe tata doma i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.

---------------------------------------------------------------------------

Krastavac

Tri grobara za užinu pričaju o svojim seksualnim poduhvatima sa leševima. Jedan izvadi krastavac i kaže: "E, jedna je imala ovakav klitoris!" "Tako velik?!" "Ma ne, tako kisel!"

Alkohol

Zašto je Bog izmislio alkohol?

Da ružne ne ostanu djevice.

Probudi se mali Ivica usrid noći,uđe kod roditelja u sobu i vidi tatu kako leži na mami.Pita ga Ivica:
"Tata,tata,šta to radiš mami?"
Kaže mu tata:"Pravim mami bebu."
A ivica se okrene,naprči guzicu i kaže:"Aj tata,napravi mi autić!"




Šta je pozitivno kol Alzheimerove bolesti?
Svaki dan upoznaješ nove ljude...





Zašto u Sloveniji nema ptičje gripe?
Ne mogu je tice potrefit kad padaju.